COMO ERA GOSTOSA A MINHA RUSSA
Quando Olga Svetlana veio ao mundo, há cerca de 20 anos, seus pais estavam em uma situação desesperadora. A crise do comunismo na Rússia já se fazia visível e o mundo inteiro assistia a quem mais perdeu com a Guerra Fria em sua duração e estava perto de se afundar, anos mais tarde, com a
glasnost. Boris Svetlana, pai de Olga, era lenhador nas florestas da pequena cidade de Minsk, de onde tirava o sustento da sua pequena e pobre família. Ou parte dele, pelo menos. Tão logo a noite caía, Boris trocava de roupa e transformava-se em Laika, a Cadela de Vladivostok. Laika era transformista e fazia o maior sucesso nos bares de strip do centro da cidade. Depois de muito vender o seu
roskoff na Praça Rasputin, Laika decidiu que a ardência diária com que amanhecia não compensava os poucos rublos que arrecadava. Sabia que em Cuba, outro reduto comunista empobrecido, com um tubo de creme dental e uma barra de chocolate, você comia uma mulher. Com um kit de banho completo, a Miss Cuba era sua. Na Rússia, a pobreza ainda não tinha alcançado essa proporção, mas não eram raras as vezes em que voltava pra casa com uma garrafa de vodka em mãos, ao invés de moedas, e as pregas em chamas.
Numa fria tarde de outono, enquanto separava a extração de madeira do dia para o processamento, Boris cantarolava “If I was a Rich Man”, completamente surdo aos gritos de seus colegas naquele momento. O imenso tronco de carvalho atingiu-o em cheio. Olga, ainda na barriga da mãe, não chegaria a conhecer o pai.
Quando Olga nasceu, uma semana depois, Boris (ou o que sobrou dele) já havia sido enterrado e a família estava sob os cuidados da Companhia Madeireira Smirnoff, até que a pensão estatal fosse concedida. Apesar de suficiente para a sobrevivência de Olga e sua mãe Katerina, esta queria que sua filha deixasse Minsk quando crescesse e fosse buscar a vida no Ocidente. Logo, precisava de mais dinheiro. Não demorou e Katerina assumia, tão logo Olga desmamou e pôde ser cuidada por uma babá, a velha identidade de Laika, tão famosa na pele de seu falecido esposo. Com algumas coisas a menos. Trinta e dois centímetros, para ser mais exato. Mas ninguém reclamou. E assim a família Svetlana foi levando nos Urais. Katerina levava nos Urais e nos Anais.
A infância de Olga foi um tanto quanto complicada. Privada da presença masculina dentro de casa e incentivada pela mãe, que nunca arrumou outro homem (fora os clientes), a pobre menina crescia com um certo medo dos homens, estas estranhas criaturas de trombas entre as pernas. Mesmo na escola, não dirigia a palavra aos meninos de sua classe ou brincava com eles. Quando tinha 10 anos, seu vizinho Ilya, um moleque sapeca, enfiou a mão por baixo de sua saia. Quando tocou lá, Olga lhe dirigiu um confuso olhar, como se não soubesse bem o que ele estava fazendo. Meio que aguardando o próximo passo, também movida pela curiosidade, ela não tirou a mão dele de sua
perestroika. Até que o menino resolveu enfiar o dedo. Olga deu um grito e, segurando com força o lápis com que desenhava em seu caderno, cravou-o na outra mão de Ilya, bem no centro, atravessando a palma, como o vampiro Jerry Dandridge em
A Hora do Espanto . Ilya nunca se recuperou do incidente. Nove anos mais tarde, já na faculdade de cinema, durante uma exibição de “Um Cão Andaluz”, de Buñuel, Ilya, desesperado, olhando pro buraco em sua mão, começou a ter alucinações e a gritar “As formigas!!!! As formigas!!!!” e se jogou pela janela do sexto andar, indo virar obra surrealista na calçada.
Olga cresceu sem jamais ter namorado. Beijou alguns meninos em festas do colégio, depois de algumas doses de vodka, mas nunca passava da fase de “mãos nos peitinhos”. Embora soubesse da profissão da mãe, nunca sentiu familiaridade com o sexo. Até que um dia, ao completar 18 anos, resolveu que já estava na hora de dar. Mas decidiu dar em grande estilo. Antes, passou noites olhando pelo buraco da fechadura do quarto de sua mãe, assistindo-a em pleno ato com os clientes. Tão logo os olhos arregalados de susto deram lugar ao semblante de acostumada com bizarrices e perversões, pegou o primeiro trem pra Moscou e foi se encontrar com Piotr Grushenko, jovem magnata da indústria de peles, de 30 anos, com quem vinha se correspondendo pela Internet, numa sala de chat clandestina. Ela era Young_Pussy_34. Ele, John_Holmes_Cover.
O primeiro encontro dos dois ocorreu normalmente, como manda o figurino: jantar caro à luz de velas, colar de brilhantes de presente, conversa romântica, vinho tinto e ralação no sofá, ao som de Portishead (esse estereótipo barato de clima pra sedução também era comum na Rússia). Então, os dois se empolgaram. As roupas foram ficando pelo caminho entre a sala e o quarto e Olga resolveu colocar em uso o que havia visto a mãe fazer. Mas a prática é bem diferente da teoria e Olga acabou, literalmente, indo com muita sede ao pote. Enquanto demonstrava os prazeres da
fellatio para Piotr (este com um sorriso bobo na cara), Olga não conseguia se decidir se engolia ou se cuspia. O momento da decisão final chegou e ela ainda continuava na dúvida. Com os olhos esbugalhados (e a boca cheia), ficou estática por uns três minutos. Resultado: sua língua colou no céu da boca. A operação para desfazer o estrago foi simples e relativamente indolor, apesar de ter durado mais do que o necessário, já que o cirurgião não conseguia parar de rir. Dali em diante, tudo o que Olga ingerisse passaria a ter gosto de cola tenaz com água sanitária
(copyright by Clarah Averbuck).
A relação de Olga e Piotr foi se deteriorando, pela falta de sexo. Olga achava que, se resolvesse dar outra vez, alguma outra coisa de ruim aconteceria, que iria quebrar a mandíbula quando gozasse ou aleijar Piotr definitivamente, sei lá,
baaaad mojo... Seis meses depois do incidente, Piotr teve uma idéia e levou Olga para conhecer Londres. Passearam bastante e divertiram-se, mas nada de fuder. Piotr resolveu, então, durante uma sessão de ralação em que voltou pro hotel com o pior caso de
blue balls* da História, “dar um perdido” em Olga e, na manhã seguinte, voltou pra Moscou sem ela. Quando soube que fôra abandonada, sem dinheiro pra pagar uma diária extra, somente com sua passagem de volta, Olga entrou em parafuso com seu pobre destino. Conseguiu um vôo para o dia seguinte, mas, esgotada e triste com a solidão, não tinha onde dormir. Andando pelos arredores da London Bridge, entrou no pub
Elusive Camel pra tomar uma
pint e esquecer da vida. Ainda tinha libras suficientes e tickets de metrô, mas precisava de uma cama. Quando soube que o andar superior alojava um albergue, decidiu ficar por ali mesmo. No calendário pregado na parede, a data era 20/08/2002. No Rio de Janeiro,
Byron Parker arrumava sua mala pra viagem, com 30 anos completados na noite anterior, depois de uma madrugada de fudelança desenfreada.
Quando Olga deitou-se no beliche, pensou se, ao voltar para Moscou e depois, Minsk, ainda conseguiria vislumbrar um futuro feliz. Lembrou que tinha lido num
texto da Internet , uma vez, que a única coisa certa e duradoura na vida era a eficácia do filtro solar (ou coisa parecida) e conseguiu dormir mais serena. No dia seguinte, pegou suas coisas no pequeno armário e partiu pra estação de metrô, em direção a Heathrow e de volta pra casa. Ao dobrar a esquina, não reparou no jovem brasileiro com uma mochila enorme nas costas, ofegante e cansado, que também nem percebeu a existência da jovem e problemática russa.
No dia seguinte, ao retirar seus rolos de filme do pequeno armário que tinha pertencido, até há pouco tempo, a uma certa menina da terra dos bolcheviques, na correria rumo a Reading, Byron Parker levaria junto, sem saber, um rolo que não lhe pertencia, de alguém que ele não conhecia. E se algum bêbado se aproximasse num pub do Soho e se oferecesse para contar a triste história de Olga Svetlana, que queria dar, mas não conseguia, Byron, no mínimo, balançaria a cabeça e dar-lhe-ia as costas. Ao chegar em casa, então, revelaria as fotos da viagem e encontraria, no meio, estranhas imagens que ele não tirou, gente que ele nunca viu e paisagens que não visitou, como estas abaixo:
O enigma permanece. Quem será Olga? Terá ela existido? O que aconteceria se tivesse encontrado Byron? E o que me leva a crer que ela ainda permanece virgem?
*
blue balls - ralar, ralar, ralar e não chegar aos finalmente. Suas bolas incham e doem. É horrível. E só resolve, por mais humilhante que isso possa parecer, no 5 x 1, tão logo se chegue em casa.
2) Não gosto de Sandman– Não precisa dizer, Alan Moore rules e Sandman sucks;
3) Não curto os Simpsons– Oooohhhhhhhhhh!!!!!!!!! Que sacrilégio!!! Que profanação!!!! Que desenho meia-boca!!!!! South Park dá de mil...
4) Não tenho vontade de assistir ao Senhor dos Anéis mais de uma vez– Li os livros há uns 10 anos, gostei bastante e os dois capítulos do filme são muito fodas, mas é isso aí. Já vi ambos num cinema fodão, não precisa mais, pelo menos até sair o DVD. Ainda estou enrolando pra assistir à versão extended da primeira parte que o 
