E foi num átimo de segundo em que eu olhava pra menina ao lado, dançando Sebadoh sem pensar no amanhã, que o tempo parou. E eu me vi estranhamente preso num limbo temporal em que só eu me mexia, sob os olhares inertes e congelados da pista lotada, no silêncio repentino da música que não mais tocava. Um momento imensurável, já que o tempo não era mais tempo, o relógio não mais corria e nem o vento circulava mais. Mas com o mundo em animação suspensa, sumiram de imediato todas as razões de minha ansiedade. O trabalho do dia seguinte, o compromisso inadiável do fim-de-semana, a tensão em ver a pessoa amada com outro, a música ruim que não incitava à dança. Calou-se o bêbado que insistia em perturbar, parou de correr o sangue do dedo cortado pela lata de cerveja, desapareceu a menina que não me queria, cessou a fofoca a me difamar entre pseudo-amigos. Eu não era mais o ex-bêbado, o ex-fotologger, o ex-mulherengo, era tudo, menos o ex-qualquer coisa. Eu continuava, os outros é que pararam. Um momento imensurável, que passou logo em seguida. Ou teriam sido horas, meses, anos depois? Tudo o que sei é que a música voltou a tocar, as pessoas voltaram a dançar e circular, a ansiedade voltou a atacar.

Preciso de mais momentos assim, mesmo que eu envelheça ligeiramente mais rápido do que as outras pessoas congeladas no tempo.

É bem sintomático que as primeiras horas de minhas férias, logo após o compromisso familiar de feriado, tenham sido a nerdar online até as 4 da manhã. Mas nada melhor pra atiçar a vontade de atualizar o blog do que uma história tão bisonha quanto verdadeira.

Nomes alterados para preservar a identidade.

14/11 - 21:23 - Av. Brasil - Byron & Aline
No CD player, Jamie Cullum entoando "Get Your Way", com sampler de Allen Toussaint e beats by Dan The Automator.

(...)
Byron: A gente precisa marcar mais encontros na Zona Sul da galera dissidente de Campo Grande.
Aline: Ai, só assim pra me salvar. Não agüento mais certas pessoas. A Verônica, por exemplo. Porra, ela só fala de piru!!!
Byron: hahahahaha, como assim?
Aline: Cara, ela passa o dia inteiro falando em piru, em dar, com um fogo do caralho, aí diz que ninguém come ela, que tá na seca.
B: Ela não tava morando com o Pedro?
A: Eles passaram dois anos juntos, mas tem tempo que separaram. Ela tá morando sozinha no Flamengo.
B: E falando de piru o dia inteiro. (risos)
A:Porra, pior do que isso! Ela passa o tempo todo falando nisso, aí quando vem um, ela foge!!
B: Aaaah, tá de sacanagem!!
A: Não, é sério! Ela tem um problema com sujeira, com higiene. Vive se limpando, tomando banho, entra na neura que tá sempre suja e fedendo. Toda hora!!
B: Puutz... e aí não dá porque vai se sujar?
A: Às vezes ela foge mesmo, mas quando dá, é só comédia. Outro dia ela tava lá no Antiquário, sentada na mesa, contando pra geral o que aconteceu com ela semana retrasada.
B: Ahn...
A: Ela deu pra esse cara na casa dele, aí foi correndo pro banho depois. Tá, maluquice, beleza, mas aí ela saiu e o cara entrou no banheiro. Aí...
B (interrompendo): Opa, eu tô começando a achar que é mais informação do que eu preciso.
A: Não!! (risos) Ouve essa!!!!! O cara entrou no banheiro e ela começou a se secar e enfiou o dedo dentro da buceta e cheirou!
B: Hahahahahahahahahahahahahaha!!!
A: Ela entrou na paranóia que tava cheirando mal!!!!!! Ficou desesperada e foi na cozinha...
B: Hahahahahahahahahaha!!
A: ... aí pegou o detergente, esses detergentes toscos, tipo ODD, sei lá.. Pegou, tacou na esponja e enfiou na buceta, esfregando!!
B: Putaquiupariu!!!! Hahahahahahahahahahahahahahaha !!
A: Aí ficou desesperada depois! "Caralho, como é que eu vou limpar essa merda agora??" E o cara no banheiro!!
B: Pára, tô passando mal!! Hahahahahahahaha!!
A: Porra, pior é ela contando isso pra todo mundo na mesa. O Paulinho levantou na hora e mandou: "É por isso que ninguém te come!! Tu tem que tomar uma escovada é de porrada!! Tu vai ver só, vou te pegar, te jogar na cama e te dar uma foda de jeito, daquelas bem sujas mesmo, gozar na cara, lambuzar!!"
B: Caralho, que baixaria!!! Hahahahahaha!!
A: Sinistro, cara...
B: Porra, mas Pedro era meio sujão, como eles viviam juntos?
A: Ah, ela obrigava ele a tomar banho sempre que trepavam. Antes e depois!! E ela tinha cinco toalhinhas debaixo do travesseiro, uma pra cada foda, pra limpar a porra que caísse.
B: Hahahahahahahahahahaha... porra!!!! essa história merece ir pra internet!!
A: Hahahaha, bota mesmo!! Ai, ai... não agüento!!
B: Pô, mas sério agora, a menina tem um T.O.C. brabo, tem que se tratar.
A: Ah, ela faz terapia, toma Prozac, mas não adianta porra nenhuma. Eu também tenho T.O.C. Se eu subir as escadas do meu prédio, eu subo contando os degraus. Se eu errar um, volto e conto de novo!
B: Hahahahaha, que coisa! "Melhor é Impossível" total!!
A: Puro Jack Nicholson!!
B: Ah, eu também tenho T.O.C. Não saio de casa sem conferir registros de gás e tomadas. Ainda acho que meu apartamento vai pegar fogo um dia e não deixo nada ligado na tomada, só geladeira. E se eu pudesse, desligava também!!
A: Porra, a gente é louco!!!
B: Mas o ODD foi foda!!!
(risos)